Siendo mamá hace más de 3 años me he topado con un sinfín de madres, todas diferentes. Diferente forma de criar, de pensar, de decir las cosas. En este post te detallo los tipos de mamás con las que me he encontrado:

• LA MAMARAZZI: Mamá adicta a tomar fotos a su hijo, es que es lindo ver como crecen ¿no? Y que mejor que capturar esos momentos llenos de ternura, ya se chupándose el dedo, su primera sonrisa, cuando duerme, cuando come, cuando se paró por primera vez, cuando juega… Uff un montón de fotos. ¡Ah! me olvidaba, cuando hace su primera travesura y lo más importante es tomar primero la foto y de ahí ver el desastre que hicieron #típica.
• LA FITNESS
Ella ya dio a luz y al día siguiente ya está en el gym, hasta con hijo en brazos anda ejercitandose. A veces me pregunto ¿como lo hacen? Yo con las justas tengo tiempo de comer, pero a veces las veo a ellas, no tienen panza, súper atléticas y con 3 hijos #maldita
• LA OPINÓLOGA
Se que con esta no te identificarás -o eso creo- pero conoces bastaaaantes. ¿Aún no deja el pañal? Ya está grandecito. ¿Sigue tomando teta? Pero si tienes más de 2 años y tu leche es agua, es un engreído. ¿Todavia no habla? La mía habló al año perfectamente. ¿No gatea? Si no lo hace no caminará bien. ¡¿LE HAZ DADO UN DULCE?! Dale verduras, no lo estas haciendo bien. ¿Porque lo cargas tanto? ¿Porque le das biberón? ¿Porque le das chupón? Sus dientes crecerán chuecos. ¡DIOS, PACIENCIA Y BUEN HUMOR!
• LA COMPRADORA COMPULSIVA
Se va a comprar ropa para ella y termina comprandole a su hijo, pero eso no es todo ¡le compra toda la tienda! ¿es inevitable no? Hay cada cosa que sale y todo es súper lindo. Nosotras quedamos como María la del barrio y ellos como hijos de Angelina Jolie. #quedamoscomoelchavo
• LA COMPETIDORA
Mucho cuidado con esta mamá porque su hijo ganó y ganará en todo. Gateo primero, caminó y habló antes del año. ¿Lo peor? Es que te lo hará saber cuántas veces sea necesario. Relax amiga, la maternidad no es una competencia.
• LA ESTILISTA
La que le hace los peinados más bellos a su hija, y tu con las justas sabes hacer un moño.
• LA PAZ Y AMOR
Su hijo esta en pleno exorcismo #undecir y ella está tranqui, nada pasa y nada pasó. La que con una simple frase calma todo “amorcito, ten más cuidado ¿si?” “hijita, no lo vuelvas hacer. Te amo”.
• LA COCINERA
Ella le gana a Gastón Acuario, es más, debería ir a Máster Chef. Dícese de la madre que se sabe todas las comidas de memoria y sin mirar recetario #misrespetos.
• LA QUE SE HACE LA SALUDABLE
La que dice que no le da ni un dulce a su hijo, es más si mencionas la palabra DULCE se desmaya. Cuando va a fiestas infantiles lleva sus verduras en un tapper porque no puede comer NADA de eso. Es más, te ve que le das un dulce a tu hijo y te da EL SERMÓN. Pero cuando nadie ve a su hijo le da tremenda tajada de torta de chocolate.
• LA MAMÁ TABLET/CELULAR
¡Aqui te agarré! Quieres tu momento de paz, ni los juguetes te salvan ¿la solución? El celular #laviejaconfiable. Nunca falla.
• LA ANTI-CELULAR
Te crítica y dice que darle el celular a un niño es malo, MUY MALO. Que hay que dejar que vuelen su imaginación, etc.
• LA RELAJADA
La que “casi no le importa nada”. Su hijo se cae, pues se levantará. Se comió tierra, no pasa nada #essolotierra. Su hijo no come, pues solo come lo que tiene que comer y si no quiere que lo deje. No importa si aún a los 3 años sigue usando pañal y toma teta ¡le vale lo que le diga el resto!
• LA FACEBOOKERA
Siempre para conectada, sube fotos a cada rato, su hijo comiendo, saltando, gritando, embarrado de tierra ¡pero algo tiene que subir! Ah, y no le digas que no hace nada por estar todo el día conectada porque se enoja.
• LA RELOJ
Tiene todo un itinerario de lo que hará en el día y en toda la semana. Hasta maneja una agenda de las actividades que realizará a cada minuto. A las 6pm tiene que ir al baño jaja

¿Te identificaste o conoces a alguna mamá así?